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六年七年十三年_故事

来源:不撤薑食网   时间: 2020-10-16

  东北五月,遍地桃花带雨,春风吹阿吹阿,吹不散密布的乌云,吹不尽料峭的寒意。

  我埋在被窝里听着《南山南》摆弄手机,等未婚夫煮好晚饭叫我。是的,这个周末,我即将正式成为人妻。

  手机突然嗡嗡震动,吓得我一哆嗦,是条短信,告诉我银行卡里多了三千块!正想着是哪个倒霉鬼寄错了钱,又来了一条短信:“我是驴哥,钱收到没?”

  知道是你,我很想问你生活的南方城市现在开着什么花,想问你会不会躺在树荫下的石凳上乘凉,想问你白皙的皮肤有没有被晒得黑黝黝的……一遍一遍编辑着短信,却怎么都发不出去。

  窗外的春雨,淅淅沥沥下进我眼里,模糊了短信界面。

  六年七年十三年过去了,我还是清清楚楚记得和你有关的一切。

  记得你笑的时候会露出一排洁白整齐的牙齿,两道狭长的酒窝在脸颊深深陷下去;记得你每天都会背着深蓝色的帆布书包,穿着又肥又大的校服上衣和洗白了的二手牛仔裤,身上总有一股淡淡的洗衣粉味道;记得你每天坐在教室里最角落的地方,埋头看玄幻小说,偶尔逃课一个人去打篮球……

  你也记得么?记得我们相遇的点点滴滴么?

  初中刚开学那个九月的午后,我趴在桌子上拿化学书砸你的后脑勺,一点都不温柔地冷冷对你说了开场白:“喂,那个谁,你能不能不要站在这挡住我的光?”

  如果早知道,到最后,你只是我生命中的“那个谁”,我一定会把身体里潜藏的全部温柔都挖出来送给你。

  后来,我常常想,初二我被调到你前面坐的时候,你为什么不假装没有看到我呢?那样,你就不会突然拿圆珠笔戳我的后背,呼唤我的名字,问我借课外书。我也不会把课桌弄得叮当响,在众目睽睽之下翻出桌堂里的那本《幻城》借给你。

  大概吉林治癫痫病的医院哪家好就是从这一天开始,命运的罗盘无情转动,把你转到了我身边。从此,你和我,就这样,一路走失,一路疏离,一路错过。终于有一天,我们转到彼此再也看不到的地方了。

  那段中二的岁月,我爱上了写小说,那时我的心里还没有住进爱情,只会模仿着《幻城》,用拙劣青涩的措辞写玄幻故事。可你偏偏爱看,每天追在我屁股后面“催更”,害我成绩直线下降。

  青春在指尖触碰页码的一个个瞬间点点滴滴游走。我们给彼此取过完全不浪漫的绰号,我叫你“大驴”,你叫我“小黑”。你最爱看我写的故事,我最爱看你打篮球的样子。你带我翘课去网吧,教我打千年,带我玩梦幻西游,陪我去江边放风筝、堆雪人,我开玩笑跟你说,如果有一天我想死,一定选择这个江边。

  我们还在我买来的米妮图案的漂亮小本子上写交换日记,当我知道暗恋你的小胖子偷走那本日记撕碎的时候,我大哭了一场之后跟她打了一架。被老师找了家长,我又大哭了第二场,你在我身后递了整整一卷卫生纸,然后传纸条给了我这辈子收到的第一封情书。

  撕成一半的薄薄的劣质大笔记上,写着你赠我的豪言壮语:“小黑,等驴哥写够五百二十封情书,咱俩就处对象。”

  我破泣为笑,矫情地回给你:“这封不算。”

  现在,我每次翻同学录看到夹在里面那张破破烂烂的小纸条,总会懊悔自己当时的矫情。如果,那一封也算在情书里就好了。

  因为打架,再加上我本身就属于问题少女,我们被老师无情地拆散了,我在第一排,你在倒数第一排,我们滑稽地成为了班级里的对角线。接下来的整个初三,我都被困在题海战术里,那个女主角叫“洛花魇”的玄幻故事,始终没有结局。同为学渣,我走后门直接进了五年制大专,你却被家里送去学美发了。

  毕业那天,你塞了一个小橘子在我手心,我一直固执地认为那是我们第一次牵手。谁叫你对我承诺:“等驴哥,得永生。”

  我读大广东省人民医院癫痫科预约电话专的那段时间,我们每天互通短信,明明住在一个城市,你却还是会把约定的情书认真贴上邮票寄给我。

  印象最深刻的一条短信,是你问我:“今天累么?”

  我说:“不累。”

  你说:“怎么能不累呢?一天在我心里溜达好几圈。”

  如今我才懂得,我们之间的每一句话早已预言了今后泾渭分明的人生,你的旧情话,全都一语成谶。在一个人的心里存在,竟然真是会疲惫的。

  在我等你等到疲惫的那天。四月二十七号。立夏。阳光静好温暖。他出现了。不同于你的青涩隐忍,张扬地堵在教学楼门口,放肆地拿着满是杂音的大喇叭对我表白:“我爱你,以后的每个夏天我都不会再丢下你。”

  我尝试过逃跑,可他扔下大喇叭拽住我,在人群如织的视线里壁咚上来,强吻我。

  我不想为自己找任何借口。总之,我变心了。在情书写到519封的时候。

  而你却原谅了我,在小小的理发店门口,路边堆满了积雪。没说什么话,只是看见你没心没肺、若无其事的笑容,我就觉得安心了。

  安心地和他在一起,争吵,分手,再和好,耳鬓厮磨。你渐渐被淡出我的生命。QQ上的头像不再被关注,电话号码被删除。非常偶尔的,他不能陪伴我、惹我生气、跟我吵架的时候,我会跟你聊天。比如,第二年的除夕,你陪我聊到钟声敲响。如果,故事到这里就结束,该有多好。

  我发现他的外遇,是在第三年冬天的午夜。那时我搬出了学校寝室跟他同居,他没发现我,还在跟那个女孩视频,老公老婆叫得亲密至极。我用眉刀在胳膊上划下深深的印记,是他的名字。直到我点燃香烟,在胳膊上烫出一个大燎泡,他才发现我已经醒来。他没对我解释,而是暴怒。我不言不语,洗了把脸,穿好衣服,还梳了梳头发,涂了点唇彩,给他一个微笑,转身重重摔上房门。

  一出门,眼泪就决堤般崩落。孤独晃荡在午夜光怪陆离的原发性癫痫症状有哪些街,喝了很多酒,抽了很多烟,支撑不住悲伤和胸口压抑的疼痛,胃在痉挛抽动,我扶着树,哇哇哇的吐,吐累了坐在雪地上,像个疯子,嚎啕大哭。掏出手机,给他发了一条短信:我们分手了。

  随后在QQ上更新了一条状态:谁动感情谁完蛋。

  你刚好及时打来电话,问我怎么了。我勉强站起来,趔趔趄趄地走着,把事情原委大概讲了一下。你一如既往的幸灾乐祸。我假装撒娇说你换号没告诉我。我们一直讲着电话,讲到天色微微发亮,讲到我抵达准备赴死的江边。

  我怎么都没想到,时隔三年,我会再看见你。你羽绒服里面穿着睡衣,拿着电话站在我们初中时代一起放过风筝、一起堆过雪人的江边

  ,粗鲁地把我拉进你那台破面包车。

  你救了我,也等于杀了我。

  我们又开始在一起,谁都不多话,一起打扑克,我总能吃到你煮的面。两个人一起去买面条,有时候在江边转悠转悠。你长大了,再不提那些幼稚的过往。我也努力装作是个健忘的人。相安无事。

  但是,终于有一天,你在街边抱住我,那样紧紧地拥抱着,一圈一圈的转着。我心里居然又有曾经那种幸福甜蜜的感觉了。就这样,一切都变了。

  我那天留下陪你过夜了,可我只能维持着拒绝的姿态,你并没有强迫。你吻我的鼻尖,笑得那样温柔,抚摸着我的脸说:我喜欢你。最后,背对背入睡。

  那一夜后,我封冻的心,开始温暖软化。我开始喜欢你紧紧抱着我、宠溺地对我笑、叫我宝贝,开始喜欢你紧紧握着我的手、轻轻吻我的额头,开始喜欢你装出坏坏的笑问我:“吗喜欢我么?算爱么?”开始喜欢你把我的手放在你的胸口,半开着玩笑对我说:“我心脏的二分之一都是你。”

  我跟你的关系始终没有定义,你最喜欢把我紧紧搂在怀里,用一种好像一不小心就会弄丢我的眼神看着我。这是他不曾有过的温柔和小心翼翼。你越温柔,我就越愧疚不安。

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  最后一次你要吻我我躲开的时候,你有些不悦地问我:“你就不能主动一次么?”

  我笑着摇摇头,忘记了看你脸上是笑容还是失落。

  当我感到你箍住我,你已经皱起了眉,眼睛在路灯和月光下被拉长,目光如炬:“我就说是我一时头脑发热,不行么?”

  我以为你还是要亲吻我的嘴唇了,你的吻却降临在左耳,淬不及防,瞬间失聪。你恶作剧得逞,眯起眼睛,笑得那样甜蜜。

  想要踮起脚尖给你一个吻,他的电话却打来了。他在电话那边说:“我爱你,不能没有你,你就是我的整个生命。”

  我顿时不争气地热泪盈眶,连一句对不起也没对你说,转身离开,把你丢在冬日寒夜的街头,回到他身边,从此,彻底弄丢了你。

  往后的七年,你在南方的艳阳里,大雪纷飞,我在北方的寒夜里,四季如春。

  电话第三次嗡嗡震动的时候,震碎了所有回忆,震得泪水不要命地在我脸上撒野。

  “十三年了,终于把你嫁出去了。不过你可真不争气,居然还是嫁给他。以前年纪小,以为爱情靠努力就会有好()的结局,但吻不到的人就是吻不到。六年七年十三年拼了命的等,换谁都于心不忍了,你还是不爱。我也只能把少年时代奋不顾身的大无畏精神封存在成年前的记忆里。别多想,我不会破坏你的婚姻,也不盼着你会感动。新婚快乐,还有,祝你幸福。”

  我拿颤抖地手指和撒野的泪涛艰难战斗,回给你三个字:“谢谢你。”

  谢谢你,谢谢你六年温柔包容不曾说过一句爱我。

  谢谢你,谢谢你七年远走从未问过一句为何不爱。

  谢谢你,谢谢你十三年倾情演绎盛装出席错过我。

  谢谢你,赠我青春岁月里的电光火石。

  谢谢你,送我纯白年华里的山河岁月……

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